The attempt of self - realization.

Comment to be friended, i refuse few.

ЖЖ переведен в режим для чтения"FRIENDS ONLY".
Отписывайтесь в этом посте, если изъявляете желание иметь доступ к выше указанному режиму для чтения. Но хорошенько подумайте, оно вам надо...

UTD: Первая дата 26.01.2010.
28.02.2010 данный пост был поднят до 26.01.2017. Мне будет 30, если доживу, хе-хе.
Интересно будет посмотреть на результаты своих ожиданий, прогнозов, личностных и внешних изменений.

Каждое утро по будням спешу на остановку троллейбуса. Спешу потому, что опаздываю.
Опаздываю на работу. Спешу и надеюсь успеть на троллейбус.
Знаете, сейчас такие новые, большие, длинные ходят по улицам Москвы.
А утром в ноябре уже темно, как-будто ночью. А он, троллейбус, освещает все вокруг таким приятным, мягким, чарующим светом из салона. И в нем так уютно и тепло, что просто, ну никак не хочется опоздать на него.
И вот успев на него, устроившись поудобней у окна, начинаешь ехать и видишь остановку, на которой стоял лет 15 назад и ждал автобус, чтобы попасть в школу.

По детским меркам я учился в школе, которая находится довольно далеко от моего дома.
Это сейчас я могу дойти до нее за 10 минут, а тогда это было целое приключение Фродо, собирающегося уничтожить кольцо всевластия.
Так вот, половина пути до школы составляла дорога до этой самой остановки.
Всего два автобуса останавливаются на ней.
И вот я стоял на ней вместе с другими детьми, спешившими в школу, ждал автобус.
Ждал и нервничал: "А вдруг не придет, а вдруг опоздаю на урок".
Часов тогда у меня не было: маленький еще был. И не выдержав мучительного ожидания, я шел вниз по горке в школу, и на ее середине меня обгонял автобус.

А сейчас я проезжаю на троллейбусе мимо этой остановке в теплом, уютном и сонном салоне, а на ней никого нет. Хотя до первого урока еще 20 минут...

А еще хочется машину.
Чтоб ехать. Ехать и ехать. Далеко. Куда-то. Но ехать.
Ехать и думать, что там, когда доеду, ждет счастье. Такое большое и светлое.
И от этой мысли какое-то приятное тепло растекается по всему телу. Ну, не совсем тепло.
Тепло - это когда в ванну заходишь с мороза руки помыть.
Наверное, каждый это понимает, что тепло именно так ощущается.
А это чувство счастья что-то другое, едва похожее на чувство тепла. Но передать словами по-другому не получается, поэтому и говорим, что это похоже на тепло, растекающееся по всему телу.

И от этого ощущения счастья время в пути тоже становится приятным. Очень приятным. И даже как-то не хочется, чтобы дорога заканчивалась. Хочется ехать и ехать. Смотреть в окно на заходящее за горизонт солнце и ехать.
Одному, тогда к ней. Вместе - в свой дом.
А горизонт пусть чередуется прусскими дубами и полями.

Или когда много человек в машине, и вы давно знакомы, много пережили вместе за короткий срок и ваша чудесная история подходит к концу. Вы вместе, сплоченные, но при этом чужие. Каждый со своей дорогой.
И вы едете по горной извилистой дороге над обрывами по какому-нибудь средиземному острову.
Мы все счастливы. Просто счастливы. Без новогодних скидок и бонусов, без новой премьеры фильма и клубной карты в фитнесс.
У всех ровный бронзовый загар и не больше пяти предметов одежды на теле.
И вы едете по этой извилистой горной дороге, как-будто она никогда не закончится, остров не закончится, и это все никогда не закончится...

Когда думаешь о суициде чаще, чем о сексе...
И только бренное тело источает жалость за свои белки.

Я уже присмотрел хорошее снотворное. Остается выбор за алкоголем: водка-морс, виски-кола, или просто красное полусладкое.

Пишу для себя: немного легче.

Работа для счастья - отказали.
Человек, с которым был бы счастлив - отказал.

Еще чуть-чуть.

P.S. Да, хороший фильм.

5/2, +9 часов в день, +2-3 часа на дорогу, +1 час утром, +1-2 часа переработки.
И ради чего все это?
Чтобы оплачивать свою смазку, пока ты, как мелкая деталь огромного механизма, крутишься до полного износа, а потом тебя спишут, заменят следующей деталькой нового поколения.
Поясню:
Чтобы оплачивать свое пропитание: например, сраную колбасу из сои и туалетной бумаги (ой, блять, только не надо про мраморное мясо молодых теляк. Да, ебать, вас, 6 милиардов, только им кормить и будут). Т.е. тратить большую часть из 24 часов, чтобы купить себе сраной колбасы, которая еще и вредит твоему здоровью?
Только вот, блять, не надо про здоровое питание. Не врите, хотя бы себе.
Т.е. такой самовольный двойной удар по себе.

А как же сходить с друзьями выпить в выходные? А может и чаще.
Только вот не надо опять пиздеть. Пьете вы, как суки, а может и хлеще.

А заплатить за ЖКХ услуги? а? Помыться в "чистой" воде? Вскипятить себе чайник? Вы вообще заглядывали внутрь его? Видели что там после пару дней использования? Ладно, это пустые детали. Думаю, и так все понятно.
И это касается всего нашего окружения: одежда, экология, просиживание в Интернете. А те, у кого нет такого окружения, стремятся к нему из своих глубинок.

В общем, вы львиную долю своего времени тратите на то, чтобы поддерживать свое существование таким образом, чтобы еще себе же и навредить. Саморазрушение. Привет, Паланик.
Не будем сейчас про теории Великого Заговора, но все же, это как-то смахивает на то, чтобы подсократить численность, даже может быть той, или иной нации. Думаю, там есть соответствующие настройки.
Плюс, добавим курение, алкоголь в мировом масштабе...

Стоп!

Так вот. Зачем такая жизнь?! Нет, не нужно ответов.

А может, снова уехать на Крит? В этом году можно на 6 месяцев, а потом зимний проект на 5...
Дауншифтеры, слышали о таких? Если нет, то срочно загуглите!
Они пришли к такому же, но лишь спустя время, добившись высоких должностей/чинов, посмотрев на всю эту грязь из окон верхних этажей своих офисов в Москва-сити. Ой, только не надо привязываться к месту, они где угодно могут сидеть, просто так описание наглядней, и картинка интересней вырисовывается.

Ведь по сути, психически здоровому человеку нужна только еда, хороший климат, крыша над головой, небольшой доход на мелкие нужды (ведь можно купить и поддержанную машину за 400 евро, чтобы просто быстрее передвигаться).

- А любимый человек рядом?)
Ну... Тут спорный момент. Думаю, стоит добавить по вкусу

- Но ведь люди не одиночки по природе.
Ну, приходят и уходят они одни.
По природе... ну да, она их подталкивает к размножению. Что-то встроенное нам, как и чувство самосохранения, чтобы мы просто не заканчивали суицидом.

А хуже всего, что оба эти варианта просто попытки сбежать, забыться.
Просто два возможных пути из многих, как быть дальше так, чтобы отвлечься и просто не думать.
Не думать о том, что просто знаешь смысл жизни.
Да, я нашел его. Он один для всех. Его все ищут и не могут найти, а тут я внезапно, раз, и нашел?!
Нет, этим я не хочу сказать, что я лучше, хуже, других, или просто какой-то особенный. Нет.
Просто я нашел его. Так получилось.
Ах да! Смысла жизни нет.

И знаете, когда осознаешь его, то внутри начинает нарастать какая-то волна. Она начинает шуметь все сильнее и сильнее, приближаться все ближе и ближе. Такая волна дикой безысходности и одиночества. И она изнутри раздирает так, что хочется кричать от осознания этой бессмысленности бытия.
И чтобы ты ни делал, чем бы ни занимался, кем бы ни был, но это так, и от этого никуда не деться.

И хочется убежать, но понимаешь, что некуда. Хочется рассказать, но никто не поймет.
Ты один. Каждый из нас один. Просыпается и видит этот мир своими глазами. Вы когда-нибудь задумывались: "А как видит мир другой человек?"

Знаете, только не надо тупых изречений про пессимизм и другую чушь. Не надо лечить. Переубеждать, приводить примеры нескончаемого оптимизма и радости от сказочных моментов с любимыми людьми.
Такие мысли и настроения не покидают меня, даже когда я занят любимым делом. Да, такие еще остались.
Когда я играю в футбол, еду на велосипеде по набережной: даже в эти моменты, когда по идеи каждый из вас будет счастлив, меня не покидают эти мысли.

Какая-то безысходность, что некуда скрыться. Только если самовольно покинуть этот мир, но слаб. Каюсь, слаб.
И я плюну в лицо любому, кто скажет, что суицид - выбор слабых. Если бы это было так, то вы бы уже давно все ушли, но силенок то не хватает, так как это выбор сильных людей.
Вы даже не можете бросить курить, а что уж говорить про самоубийство?!
Мы все слишком слабые для этого.

- Не знаю даже, что тебе ответить. Ну, каждый по-своему всё это видит.
Да, по-своему, но все приходят к тому, что я написал выше, только потом, к старости.

- Нет, не трогай эти спички. Я их никогда еще не зажигал. И тебе не позволю.
Просто я хочу, чтобы коробок и все спички сохранили свою первозданность, какими они и были в тот момент, когда я стал их обладателем. А уж тем более, чиркаш должен остаться нетронутым.

Наверное, так я бы сказал, если бы кто-то попытался испортить спички, которые стали моими в 2008 году, когда я ел вкусную, хрустящую пиццу в городе Калининграде. Да, и такую пиццу я больше нигде не встречал.
А спички эти весьма дороги для меня, и испортить их ради того, чтобы закурить какую-то никчемную сигарету... Ну уж, нет.

И дороги они для меня не тому, что они представляют собой какой-то безумно бесценный эксклюзив. Нет, весьма обычные спички, но не стандартной длины: они примерно вдвое длиннее обычных.
Просто для меня они являются некой зацепкой, таким альпинистским крючком, который вбивают в скалу и привязывают к нему веревку для страховки: если сорвешься, то не упадешь камнем вниз, а тебя остановит страховка, этот самый крючок.

Для меня таким крючком может быть все что угодно, любой предмет: чек за покупки, календарь, пачка сигарет, зажигалка, кальян, футболка, сувенир. Даже какое-то действие или ситуация: чиста зубов, бритье, встреча с определенными людьми.

И держа в руках этот предмет, или попадаю в эту самую ситуацию, я говорю себе: "Вот бы вернуться в тот момент, когда я последний раз это делал...", или "вот бы попасть в тот момент, когда эта вещь впервые оказалась у меня в руках, и... все исправить".

Мне кажется, что у меня уже слишком много этих "крючков", а веревки, что идут от них ко мне, слишком сильно тянут меня назад, не давая двигаться дальше.

Иногда я избавляюсь от них, когда понимаю, что это всего лишь никому ненужные бумажки, даже мне. Когда чернила на них уже так стираются, что и не разобрать, что там было написано.
Или эти предметы просто служат пыле-сборниками, захламляющими мою комнату и жизнь.
Конечно, небольшое сомнение еще удерживает меня какое-то время, но твердая уверенность, что нужно избавляться от прошлого, полностью стирает его вместе с сожалениями, и все это летит в мусорное ведро.

Да, пакет с такими "крючками" с о. Крит еще пылится где-то у меня в комнате, но чувствую, что и его очередь скоро тоже подойдет.

Невозможно лишь выкинуть все эти "крючки" из своей головы.

Я была неправа, сказав, что оставила бы все как есть.
Потому что лучшие моменты в истории наших взаимоотношений запечатлены через цветное стекло.

И если тебе нужно идти,
То это не беда, совсем не беда.
Я возьму с собой солнце, туда, где у нас все только начиналось. Снова.

Прошло достаточно времени, чтобы я могла позабыть о прошлом.
Но то и дело, оно вновь подкрадывается, омрачая меня.
И снова я здесь.
Но я непостижима и чувствую боль.
Так кто же возьмет вину на себя, и загладит ее полностью опять.

Поставь подходящий для этого трек, верни все назад.
Откровение моего сердца слишком громкое, чтобы остаться без внимания.
Так что поставь подходящий для этого трек, верни все вспять снова.
Сейчас самое время!

Ну вы тоже чувствуете, да?
Вот она! Уже на пороге! Ее первые запахи сводят с ума, а вестники ее приближения иногда не дают сосредоточиться на важных делах, которые как-то теряют свой приоритет и просто блекнут перед ней.

И плевать, что сначала надо будет переждать, пока зима нехотя и не спеша уступит свои владения: напомнит о себе ещё пару раз, намочив всем нам напоследок ноги.

Вот она, сезонная эйфория. Готовы снова влюбляться, сходить с ума и ждать чуда?


P.S. Под стать первому весеннему настрою дарю вам знание о существовании столь замечательного трека.
И как обычно, мой прогноз: это будет ошеломляющий хит по силе равный нашумевшему треку:
Armin Van Buuren - In And Out Of Love.

Хочется сдохнуть, умереть. Не вижу продолжения этой жизни. Я смотрю на своих друзей/знакомых, которых приобрел за эти годы. Начало им - уже поздно, но лучше так, чем никогда.
У некоторых из них ещё многое впереди - завидую им.
Другим осталось чуть-чуть, я помню этот период, но они не осознают, как мало осталось, в отличие от меня. Возможно, в этом их спасение.

Сильно жрет ностальгия. Крепко держат воспоминания, но продолжения нет. Гадко на сердце от этого.
Остается только перелистывать страницы памяти с яркими картинками воспоминаний.

Хочется кричать, но никто не услышать, а только начнут лечить ровесники и старшие, а младшие не поймут, а жаль. Ведь им столь многое надо успеть сделать. Пусть поспешат. Возможно, услышат меня.

А я все скоро потеряю, ведь это так быстро отмирает.
Меня перестанут узнавать, звонить, писать. Горько от такого будущего.

Ах, как же они сладки, эти воспоминания, как же тяжко вырваться из их оков.

Да, защитил. На "пять". Спасибо...

Я давно понял, что существует большая потребность в существовании чего-то такого, что приводило бы людей в чувство, отрезвляло их, давало бы им объективно понять, что они неправы в той, или иной ситуации.

Например, когда тебя подрезают на дороге, превышая скорость; когда лезут нагло без очереди, думая, что ему нужнее всех и есть только он на всем белом свете один такой хороший; когда человек реально не понимает, что он становится проблемой для всех, делая это из-за своего эгоизма в первую очередь.

Я и придумал панацею! Она называется "теория стола". "В чем же суть?" - спросите вы, мои дорогие читатели.
Так вот:
Как только человек начинает вести себя "неправильным" образом, с объективной точки зрения естественно, то рядом с ним тут же появляется стол: неважно какой, большой или маленький, складной или из IKEA, главное, что он появляется. И невидимая рука Фемиды нежно подхватывает этого человека под затылок и со всей силы бьет его лицом об стол.
И вуаля! Человек сразу приходит в адекватное состояние и начинает вести себя "правильным" образом.
Но, чтобы эта мера не была столь жестокой, есть один международный момент, понятный всем в Мире, предупреждающий человека о грядущей отрезвляющей процедуре. От момента появления стола, до "руки Фемиды" у человека есть немного времени, чтобы сразу начать исправлять ситуацию.

Так что в следующий раз задумайтесь, если рядом с вами вдруг внезапно появился стол. Только особо долго не думайте... Действуйте!

P.S. А я и не заметил, как пост "FRIENDS ONLY" начал "уходить вниз". Т.е. уже прошло 26е января 2010 года. Устанавливая эту, ещё тогда в начале моей студенческой жизни, я думал о том, что мне будет 23 года, у меня будет "на носу" диплом, все будет радужно и перспективно.
И вот мне 23, "на носу" диплом и все будет радужно и перспективно.

Посему, друзья, посоветуйте, какую дату установить вновь, так как у меня идей на этот счет нет абсолютно. Может 2014 - начало Олимпиады?



P.P.S. Прикупил себе canon 450d (фото с него). Теперь можно будет больше смотреть на мир моими глазами.
P.P.P.S Как вам Парнас? Интерпретируйте свое понимание фильма и содержание, если можно :)